Regenwälder brennen für den Artenschutz

Ich bin ja sooooo für den Artenschutz! Am liebsten würde ich alle Regenwälder abfackeln, damit sich andere Arten festsetzen können. Arten sind ebenso wichtig wie Unarten – die kann man auch sehen, wenn man die Augen aufmacht und nicht blöd ist. Dann sieht man lauter dauergrinsende Herdengorillas mit aggressivem Augenausdruck herumlaufen, aber pssst, das darf niemand wissen. Es darf überhaupt niemand etwas wissen!

Denn wenn jemand etwas wüsste, dann würden sich ja die Regenwälder ganz von selber entzünden und die Herdengorillas würden wie von selbst mehr werden, weil sie an den lieben Gott glauben und sie würden herumhüpfen – so schnell, daß den Nichtdauergrinsenden ohne aggressivem Augenausdruck schwindlig werden würden und sie begännen zu schwindeln, was das Flickzeug aushält, bevor es in Omas Sparstrumpf verschwindelt.

Sparstümpfe werden heutzutage sowieso nicht mehr getragen, davon bekommt man Schimmelpilz und erkältet sich an den eigenen Fußbakterien, weil der Boden einfach für Leisetreter zu heiß geworden ist, aber das merken die nicht einmal, wenn die Regenwälder abbrennen; die merken eigentlich überhaupt nichts … man könnte ihnen glatt die Zunge herausreißen und dafür die einer Schlange einsetzen, sie würden nichts merken.

„Merken" darf man sich nicht merken, denn wenn man sich zu viel merkt, dann merkt man was und das soll man doch nicht. Was man weiß und was man wissen sollte ist nicht merkbar, denn es ist jeden Tag neu. Kaum begegnet man einem dauergrinsenden Herdengorilla, der mit aggressiv-verträumtem Augenausdruck gerade zum lieben Gott betet, schon muss man sich wieder etwas anderes merken, sonst frisst er einen nicht … jedem das Seine!

Das ist so in der Wildnis! Aber was ist schon die Wildnis? Ein abgefackelter Regenwald? Nein, nein, erhöhen wir doch die Artenvielfalt, indem wir selbst Wilde werden. Wir können uns ganz leicht modifizieren … man nehme einen Erfinder, multipliziere ihn mit drei dauergrinsenden Herdengorillas, die mit aggressivem Augenausdruck zum lieben Gott beten, und man erhält 666 Jungfrauen von altem Schrot und Korn, in das man dann seine Flinte werfen kann.

So einfach ist Mathematik, Politik, Automatik, Symbolik, Idiotik, Absurdik – einfach alle Dicks, mit denen man einen Regenwald, zuerst theoretisch, dann aber gleich praktisch abfackeln kann. Und was haben die dauergrinsenden Herdengorillas mit dem aggressiven Augenausdruck damit zu tun? Zunächst nicht – sie sind nur der Stoff, aus dem die Träume derer sind, die Fackeln suchen, beziehungsweise Fackelträger, die sie in den Glauben versetzen Gott wäre lieb …

So lieb, daß er uns die Luft gebührenfrei überlässt, wir also niemanden brauchen, der sich rotzfrech überlegt, wozu was gut ist und wann wer Schaden anrichten könnte/kann! Dauergrinsende Herdengorillas mit aggressivem Augenausdruck, die gerne zu einem „lieben“ Gott beten, verleihen Regenwaldabfacklern genug Geborgenheitsgefühle, um annehmen zu können, daß in der Masse die Qualität verborgen ist, weil sie, unter anderem, einen Bagger bedienen könn(t)en.

Vergessen haben sie dabei, daß, wenn die Regenwälder erst einmal abgebrannt sind und der Platz, an dem sie waren, von Städten, voller dauergrinsender Herdengorillas mit aggressivem Augenausdruck, belegt sind, ganz andere Bedingungen herrschen werden. Niemand wird mehr ein gutes Wort für Mathematiker, Politiker, Automatiker, Symboliker, Idiotiker oder Absurdiker verschwenden. Wozu denn auch noch?!

Man wird sich nur freuen, daß man sich endlich noch schneller vermehren kann, damit noch mehr Irgendwasse zum lieben Gott beten können, aggressiver Augenausdruck hin oder her und Dauergrinsen sowieso. Das wird ihnen dann schon vergehen, wenn sie das Gift einatmen müssen, mit dem andere ihr Geld verdient haben. Dann wird man Erfinder durch jeweils drei Herdengorillas dividieren und was dabei herauskommt an die Glaubensfront schicken. Sieg! Sieg! Sieg!

666 x 666 = ein Licht, heller als 1000 Sonnen! Oder: „Wer schon nichts mehr zu atmen hat, der braucht selten noch etwas zu trinken." An Wein und Bier ist da nicht mehr zu denken, denn auch das muss man herstellen können. Erfunden ist es ja schon. Von wem? Von dauergrinsenden Herdengorillas mit aggressivem Augenausdruck jedenfalls nicht. Denn die sind allgemein für den Artenschutz zuständig … harharr … besonders was ausschließlich IHRE Art betrifft.