Viva la Mexico!

Im Innersten bin ich wie die Jeans am Knie einer mit der Mode ihrer Tochter humpelnden Mittvierzigerin. Nämlich zerrissen. So kann ich sehr wohl mit angebissener Bratwurst in der Hand und mit fettigen Pfaden im Gesichtshaar lauthals wuchtige Brandreden gegen übermäßigen Fleischverzehr schwingen, andererseits dabei aber das nächste Stück Aas auf dem glühenden Edelstahlrost schon fest im gierigen Blick haben. Das kann ich. Auch kann ich wortreich gegen jedweden kapitalistischen Firmeneigner wettern, während ich die im Kern faulen Früchte meines auf diesem System bauenden Wohlergehens stillschweigend auf dem stets und ständig größer werdenden Müllhaufen meiner materiellen Existenz anhäufe. Das kann ich auch. Gegen besseres Wissen weist mein vom Handeln geprägter ökologischer Fußabtritt also immer und immer wieder in Richtung Untergang, was meinem bratwurstfressenden Gehirn zwar gleichfalls immer und immer wieder bewusst wird, doch standardgemäß verdrängt wird von der in Thüringen wohl ewigen Frage, wo denn zum Kuckuck nur der verfickte Born-Senf bloß hin sei. Vor mir das Paradies, hinter mir die Sintflut, und seitlich je eine prall gefüllte Plastikeinkaufstasche in der Hand. Ja, es beutelt mich und schmeißt mich wie besoff`ne Matrosen auf dem Deck eines in schwerer See gehenden Schoners her und hin, doch nicht nicht von Backbord nach Steuerbord, auch nicht von Heck zu Bug und umgekehrt, sondern immer nur von kurzem Lustgewinn hin zu drohender Verlustangst und auch nur einen einzigen winzigen Augenblick später auch gleich wieder volle Kraft zurück. Ein Kampf ohne Schiedsgericht und Regeln, tief im Dunkel meines Schädels, Teufel und Engel auf imaginäre linker wie auch rechter Schulter gleichmäßig verteilt, es folgt dem Einspruch steter Widerspruch, geistige Masturbation mit dem mageren Ergebnis intellektueller Inzucht. Die Evolution hat sich in mir unwiderruflich verzockt, mir ein übers Kilo schweres Hirn zugeteilt, aber dieses eben unglücklicherweise mit einem Belohnungszentrum bestückt, welches von jeher - geplant oder ungeplant - als gnadenloser Selbstzerstörungsmechanismus funktioniert. Oder mit etwas weniger verbalem Rokoko: ich bin das Opfer meiner selbst. Ich fresse meine Umwelt kahl, kaufe den Planeten hohl, predige Wasser wie auch Wein, um beides bis zum wirklich allerletzten Tropfen auszusaufen, nehme selbst das größte Stück vom Kuchen, um dann dem Bäcker grinsend in die leere Auslage rein zu scheissen, und habe, um meinem mir doch immerzu bewussten Daseinsfrevel wohl die Krone in Form einer Narrenkappe aufzusetzen, der untergehenden Menschheit noch einen weiteren Totengräber in Form einer Tochter gemacht. Ja, ich bin der Hufschmied der Apokalyptischen Reiter, Parasit am eigenen Leibe, eine üble Laune der Natur, und doch ist und bleibt all mein Tun und Handeln immer nur rein menschlich, denn ich bin nun einmal ein Teil dieser sich am eigenen Schopfe in den Sumpf ziehenden Spezies, die sich an besseren Tagen merkwürdig eigentümlich laut “Juchhei!” schreiend in jeden noch so gut ausgewiesenen Abgrund stürzt. Wobei ich selbst gewiss noch zur milderen Form existenziellen Wahnsinns einsortiert gehöre, was aber nicht in und an meinen Genen, als denn vielmehr daran liegen könnte, dass vor allem meine finanziellen Mittel ganz einfach zu unbedeutend sind, um ökodings und ökobums vollends an der auf Fünf nach Zwölf stehenden Uhr zu drehen. Aber es gibt durchaus eine Anzahl von Leuten - grob auf die Oberen Zehntausend geschätzt - welche geldmengenmäßig und in Sachen gesellschaftlich breit geduldeten Wahnwitz so gut aufgestellt sind, dass sie ihre Berge von Kohle auch für Katzenkaffee rauswerfen können, also für Kaffeebohnen, welche von einer Art Schleichkatzen gefressen, bis auf die Bohne verdaut und irgendwann wieder ausgeschissen werden, auf dass im Darm der Katze eine Nassfermentation stattfindet, welche dem Kaffee ein ganz besonderes “Aroma” verleihen soll. Die Bohnen werden dann fern der Werbewelt allgemein zugänglicher Tchibo-Filialen aus der Scheiße geklaubt, in Tüten gefüllt und in die überkochenden Zentren des kapitalistischen Irrsinns geschickt und das Zeugs kostet dann so um bis zu 500 Euro pro Kilo. Mal ehrlich, Leute. Ich habe die Ausscheidungen unseres Katers überbrüht. Das kannste nicht saufen. Was aber bringt Menschen weit jenseits von Hunger und Durst dazu, in der Scheiße von Katzen vermeintlich edle Heißgetränke zu sehen? Ist es die Aussichtslosigkeit von stetiger Rendite und Zinseszins, die tagtäglich anwachsende Geldmenge, die Broker und Banker und an ähnlicher Einkommensadipositas Leidende geschmacklich die Grenzen ausloten lässt, an welche Gering- und Normalverdiener nicht mal pinkeln würden? Was bringt also Menschen dazu, für ein 65 mal 45 Zentimeter großes Gemälde von Leonardo da Vinci 381 Millionen Euro zu bezahlen, wo es doch bereits schon für 16,57 Euro auf Amazon ein ganzes Set “Malen nach Zahlen” inklusive 17 Farbtöpfen, 2 Pinseln, 7 Malkartonagen, 10 Buntstiften, einem Spitzer und einer einfachen, verständlichen Gebrauchsanleitung zu kaufen gibt?! Schließlich ließe sich mit 381 Millionen gewiss dass eine oder andere Elendsviertel dieser Welt von Grund auf durch tapezieren, neue Vorhänge inklusive. Hat sich die ungleiche Verteilung der Geldmenge also wie ein Schleier auf die Vernunft, also dem obersten Erkenntnisvermögen gelegt, so dass Herren - Potenz körperlicher wie auch finanzieller Art vorausgesetzt - lieber zum Callgirl gehen, um dort Dinge einzufordern, die sie daheim für ein paar nette Worte und eine Schachtel Mon Cherie quasi auch für lau bekämen, während nur drei Ecken weiter sich Männer im scheinbar besten Alter vor Hunger keinen mehr runter holen können? Und welche Rolle spiele ich selbst in dieser von sozialen Verwerfungen geprägten Welt, der ich mir doch locker einerseits ein Buch für 28 Euro bestelle, andererseits weiß, dass ich das Buch von vor informeller Übersättigung geprägter sinnlicher Unruhe wahrscheinlich niemals anrühren werde, so dass die 28 Euro bei einem Hilfsprojekt in der südlichen Hemisphäre weitaus besser aufgehoben wären, auch wenn so ein Ureinwohner schon von der Farbe her gar nicht in mein Bücherregal passt. Bin ich also, nur weil mein den Konsum betreffendes Zerstörungspotential vom Kontostand her weit geringer ist, als jenes Derer, die wir höflich Oberschicht statt Schmarotzer nennen, ein besserer Mensch? Und würde es mein Karma hart und glänzend wie Kruppstahl machen, wenn ich allen mit der Mode ihrer Töchter humpelnden Müttern Nähzeug kaufen würde, damit sie ihre am Knie künstlich zerschlissenen Jeans nähen können? Und warum fuhr letztens ein Caddy vor mir her, auf dessen Heck “Hygiene-Schröder” stand, wo ich doch auch tagtäglich alle relevanten Körperteile wasche, ohne dieses aber groß auf den Straßen unseres Bundeslandes publik zu machen? Und wo zum Kuckuck ist der verfickte Born-Senf bloß hin? Mi esposa esta embarazada!, wie der Mexikaner so sagt. Keine Ahnung, was das heißt.