Wie ein traumatisches Sandkastenliebe-Erlebnis eine seit 12 Jahren andauernde Ehe ernsthaft zu gefährden droht
(oder: Nur die richtige weibliche Taktik bringt es!)
Mein liebster Spatz, mein Mäusepiep,
dich hab ich doch zum Fressen lieb!
Wer will mir nach dem Leben trachten?
Mich fein zerteilen nach dem Schlachten?
Das ist doch, Teufel eins, mein Mädel!
Zerschmettern willst du mir den Schädel?
Dein Hass bereitet mir viel Kummer,
aus Angst versag ich mir den Schlummer.
Denn du liegst neben mir im Bett,
sagst „Gute Nacht“ und lächelst nett.
Doch weiß ich wohl ums große Messer...
Du sagtest: Keines schneidet besser!
Griffbereit liegt´s unterm Kissen -
jetzt will ich´s hören, will es wissen:
Warum nur willst du meinen Tod?
12 Jahre Ehe fast und niemals Not!
Sag an, was hab ich also dir getan?
Gibt´s da vielleicht ´nen andren Mann?
Du kannst mir W A S niemals verzeihen?
Ich wollt dir nie mein Förmchen leihen?
Ach Weib, das ist doch 30 Jahre her!
Und doch verdrießt´s dich jährlich mehr?
So sehr, dass du mich meucheln willst?
Ich bin´s, dein Ehemann, den du hier killst...
Du willst das „Gatsby“-Mini-Kleid von Naeem Khan?
Wie oft ziehst du ein Flapper-Chiffon-Kleid wohl an?
6.660 Euro zahle ich - für ca. dreimal jährlich...
Ich halte dieses teure Nichts für höchst entbehrlich.
Nun gut, ich kauf´s, darf ich am Leben bleiben?
Auch, wenn wir nur noch rote Zahlen schreiben -
du, mein Liebling, sollst nun deinen Willen kriegen:
Doch wisse: SO lass ich mich nie mehr besiegen!
Herren, aufgepasst: Wenn Ihre Frau bei ‘'NET-A-PORTER'’
online nach einem neuen Kleid Ausschau hält, müssen Sie
etwas wirklich Schreckliches verbrochen haben. Altlasten?